「為什麼有些人好，有些很壞？」
「為什麼有些人好，有些很壞？」
因為我們每個人心裡都住著兩批狼，一批善良的狼，一批是兇惡的狼
「哪一批狼比較有力量的？」
當然是你經常餵食的那一匹
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這句話的含義是，平常我們用什麼樣的方式和別人溝通、用哪一種語言，造就哪一種人際關係。明明很愛你的家人、朋友，卻又常常與他們起爭執，也許那些吵架最後吵得都不是事情本身，而是說話方式態度，為了想要和你愛的人維持好的關係，何不從最基本做起，也就是“溝通方式”。
溝通語言，可以分為豺狼式語言和長頸鹿語言：
豺狼式語言：話中帶刺（批評）＝暴力的語言
長頸鹿語言：同理 ＝ 非暴力語言
這本書內容是作者在參與非暴力語言工作坊和接觸盧森堡博士所習得的知識，而盧森堡博士也是致力於推廣「非暴力溝通」的始祖。
以下介紹四個要素來詮釋在人際關係溝通上，如何保持非暴力的方式
觀察
放下心中成見，如實平靜陳述
溝通的第一步是提出問題，這個問題是具體的，而非誇大的，舉個例：
你常常沒在聽我說話， 常常是多常，一次還是兩次？ 這樣模糊的具體，只會隱蓋問題本身，其實重要的是“沒聽我說話”，而不是“常常”
若是把句子改成：今天和昨天晚餐時，你在用手機，沒有聽我說話。這樣是不是更明確說出問題發生的背景
再者，這類句型也帶有評論意味，除了 你常常…以外，常見句型還有，「你每次都…」、「你老是」、「你總是」，說者可能無意，卻容易引起聽者的反感和反駁，激起攻擊性。
放下情緒與批評的用語，學習「觀察」，平鋪直敘陳述事實，重點在於你想讓對方聽到你的內容，還是只是要對方接收你的情緒，當聽到類似批評的話，可以專注在到底是什麼事情讓他如此生氣，釐清對方要表達的是什麼。
感受
說出心裡話，讓我們自由
在我們文化中，強調的是品學兼優，讀什麼大學、考試拿了多少分成為判定一個小孩的成就，因此在教育中，教導的是如何考到好學校，而非自我探索，這樣的環境下，我們忽略了個人感受，也就是做什麼事情時我很高興、什麼事情讓我很生氣、我感到很無力、我覺得很緊張…等感覺表達。
當我們要說出感受時，總是掙扎過幾番，真正說出來之後，又被大人們的「你想太多」給忽視，幾次之後，我們知道，表達感受是不會被正面回應，還可能招到敷衍。
如果沒了表達感受的空間，要如何明白自己心裡的需求，進而釐清我要哪些需要需要被滿足。 換句話說，無法分辨自己感受的人，也不容易知道自己要什麼，無法理解他人感受的人，也很難了結他人的需求。
當需要被滿足時，會感到高興、開心、愉快、滿意…等正面感受
當需要不被滿足時，會感到失落、冷漠、悲傷、不安…等負面感受
因此在關係溝通中，表達感受是為了達到需求滿足，進而在關係中清楚我要什麼、對方能提供給我什麼。
需要
發現內心渴望，找到滿足點
這裡的需要不僅是指具體的物品，而是比較抽象化。像是我們需要互相幫助、我們需要慶祝、我們需要獨立思考。
當一個人對於自己需要不夠理解，就會處於一種對生活不滿足，對別人的不滿意的狀態，這種人常常抱怨東抱怨西，不知道要用什麼方式來改善自己生活。
你的每種行為，都代表滿足了一個需要，一份早餐帶來滿足感，一通電話帶來歸屬感，一份報告的完成帶來成就感。
那麼在關係中你又需要什麼？一位妻子指責老公說：你都不跟我說話，顯然她需要「分享」，太多例子，明明自己有需求，卻用迂迴、批評、不清不楚方式來表達。
顯然是用批評取代期待，以攻擊取代需要和請求
理解這點，就能看出很多問題根源，面對他人的抱怨、批評或許心中小火苗可以安分一點，觀察他的需要是什麼
所以啊…別再覺得「別人都不理解我」這種消極的態度面對自己的需求，你可以改成積極作法：我要如何讓別人理解我
請求
最後一步，我知道我的需要了，我要如何請對方來滿足我的需求？
讓請求而不是要求的關鍵在於，對方可以選擇拒絕，還要讓對方心甘情願同意請求有三要件：明確、正向以及引發具體行動
舉例來說：我希望老婆開心，好喔，什麼叫開心，有什麼行為叫開心，這樣請求就是非常模糊，對方也不知道怎麼滿足你，如果換成是：我希望她不要不說話，這樣又違反「正向」，若是改成：我希望她心裡有什麼直接說，就服和請求的三要件。
最後，你可能跟我一樣，有過以下想法：為什麼要要求別人滿足我的需要？我應該不能以我的期望套在別人身上，這些想法聽起來是為了對方著想，但卻是讓關係陷入困境，我不期望你滿足我的需求，你也不期望我，那在經營這段關係中，雙方都沒有因為需要被滿足而感到滿意。
現在，你可以這麼想：我有沒有能對滿足我的人給於正面回應，這才是溝通的圓滿結果。
每個人無形中遺傳了原生家庭的溝通模式，我的父母話中經常帶著刺，看誰先刺到對方，久而久之，我說話也越來越像我母親，帶著諷刺意味外加潑冷水的口氣，為了不讓別人先刺到我，我就先攻擊別人，好在上大學後意識到這件事，溝通變成了無聲，在讀過沈默契約後，我才瞭解我想要的關係，不能只靠沈默，而是提出感受和正面回應別人，要脫離原生家庭溝通模式很難，難的是很少人意識到自己承接了這些爛溝通方式，放任他去傷害愛的人，自己還沒意識到。
在非暴力溝通的訓練，多給自己時間進步，多給自己耐心和同理心。
Murmur
哈謝謝你 一起加油
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